A Szegedi Kattintós bebizonyítja, hogy a fideszes kommunikációs agytröszt messze nem használta ki a néphülyítésben rejlő óriási lehetőségeket. Íme néhány ötlet arra, miként lehet elterelni a már ismert kommunikációs trükköknél is hatékonyabban a magyar ember figyelmét a szegénységről, Lázár János milliós órájáról, az új adókról és az amerikai kitiltási botrányról.
Fotó: csodabogyo.lapunk.hu
Amilyen gyorsan előrántották a bűvészkalapból, olyan gyorsan vissza is ejtették oda Kocsis Máté pisilős, drogmaffiás ötletét. Aztán jött a vasárnapi boltbezárás, ami a kutyaharapás szőrivel bölcsesség fideszes változata, melynek lényege, hogy ez hülyeséget leghatékonyabban egy másik, annál is nagyobb hülyeséggel tudsz kioltani. Nem jött be, de biztosak lehetünk abban, hogy a kormány kommunikációs gépezete nem tétlenkedik az ünnepek alatt sem. Addig is, amíg elő nem állnak a farbával, a Szegedi Kattintós is megvillant néhányat a lehetőségek közül. Csapjunk is bele a lecsóba!
1. Egyszer már megpróbáltuk a II. Világháború alatt megleckéztetni az amerikaiakat, most miért fognánk vissza magunkat? Az a próbálkozás kissé egyoldalúra sikeredett, mert nem tudtunk reguláris csapatokat eljuttatni Florida partjaihoz azon prózai okokból, hogy nem volt sem megfelelő hajónk, sem tengerünk, a repülőinket pedig félúton Biatorbágy és Tapolca között lelőtték volna, ha netán New York bombázását kapták volna feladatul. Ellenben rendesen megszórtak bennünket az amcsi bombázók, és több ezer magyar katona és levente esett amerikai fogságba Ausztriában és Németországban.
Most azonban a Dunán feltűnés nélkül leúsztathatnánk egy aknaszedő hajót egészen a Fekete tengerig, onnan a Boszporuszon és a Dardanellákon, valamint a Földközi tengeren keresztül Gibraltár érintésével az Atlanti óceánt átszelve eljuttathatnánk békaemberek egy kisebb csapatát a keleti partra, ahol különböző szabotázs akciókkal kényszeríthetnék térdre az elbizakodott amerikai imperialistákat. Szóval, merjünk nagyot álmodni, és üzenjünk hadat az Egyesült Államoknak megtorlásul öt magas rangú kormányhoz közeli emberünk kitiltása miatt. Ha megtesszük, nem csupán itthon tereljük el a figyelmet, de a világsajtó garantáltan velünk foglalkozik majd legalább két napig.
2. A következő javaslat is katonai jellegű: Jelentse be a magyar kormány, hogy Magyarország mostantól atomnagyhatalom. Az első döbbenet után Kumin Ferenc, Giro-Szász András és Tuzson Bence egymást váltva csöpögtessék az információkat. Bizonyos technikákat Irántól, a dúsított uránt Észak-Koreától, a célba juttatáshoz szükséges rakétákat pedig az oroszoktól szereztük be. Szilárd Leó és Teller Ede örökösei gratuláló táviratokat küldenek majd Orbán Viktornak, az amerikaiak úgy megijednek, hogy azonnal felfüggesztik André Goodfriend diplomáciai mentességét, odadobva az ármánykodó ügyvivőt a magyar igazságszolgáltatásnak, a Jobbik pedig kezdeményezi, hogy atomtechnikánkat baráti alapon osszuk meg a Hamasszal, a Hezbollahhal és minden olyan terrorista szervezettel, amely Izrael elpusztítására törekszik.
3. A magyar kormány kezdjen zenei offenzívába. Balog Zoltán erőforrásminiszter jelentse be, hogy Mága Zoltán a New York-i Carnegie Hall-ban Fásy Ádám pedig a 49-ik Super Bowl szünetében lép fel Bunyós Pityu és Kaczor Feri társaságában. A magyar kultúra élharcosai közül az első vonalba lehetne szólítani Havasi Balázst, és Edvin Martont, de besegíthetne a 3+2 Szerbiából és Németországból Leslie Mándoki is, a közszolgálati televízió pedig örömittasan bejelentené, hogy a magyar zene meghódította a világot.
4. Varga Mihály és Matolcsy György közös sajtótájékoztatón jelentsék be, hogy a jelenleg devizában meglévő államadósságunk 70 százalékát manatra (AZN), az azeri pénznemre cseréljük. Orbán Viktor szokásos péntek reggeli interjújában helyesli a lépést, mellyel szorosabbra fűzzük a kapcsolatokat a baltás gyilkos hazájával. Orbán kiemeli, hogy Azerbajdzsán olyan erős illiberális állam, melyben elképzelhetetlen a nemzeti valuta árfolyam-ingadozása, ezért megbízhatóbb pénznem, mint a hanyatló nyugatot szimbolizáló dollár és euró.
5. Még ugyanebben a péntek reggeli rádiós monológjában a miniszterelnök bejelenti, hogy megválik főtanácsadójától, akit egyben kinevez a Szent Korona várba szállításárét felelős államtitkárrá. Habony Árpád helyére Pataki Attila érkezik, akinek elsősorban az lesz a feladata, hogy javítsa a kommunikációt a földönkívüliek és a kormány között. Orbán Viktor szerint ugyanis meg kell értetni a derék marslakókkal, hogy a rezsicsökkentés mellett az internetadó, az új útdíjrendszer és a vasárnapi boltbezárás is az ő érdekeiket szolgálja. Pataki a legalkalmasabb erre a feladatra, mert érti a földönkívüliek nyelvét, ugyanis olykor nem csak a várost, de a bolygót is elhagyja.
6. A miniszterelnök bejelenti, hogy nemzeti konzultációt indít a kormány a fogpiszkálóadó bevezetéséről. Az már biztos, hogy minden elhasznált piszkáló után 27 százalékos "erdőhozzájárulási díjat" kell fizetni, csak az lesz a kérdés, hogy a befolyt összegből a Pilis erdeit telepítsék-e újra, esetleg az államadósságot csökkentsék vagy vásároljanak egy újabb ingatlant a Magyar Nemzeti Bank egyik alapítványának. Azok, akik esetleg gyufaszállal vagy műanyag villával próbálják az ételmaradékokat kipiszkálni a fogaik közül, büntetőadót fognak fizetni, amely sávosan nő attól függően, hogy az illető az RTL Klubot vagy a közszolgálati televízió műsorát szokta-e nézni.
7. A kormány bejelenti, hogy nem újítja fel a 3-as metrót, hanem nemzeti óvóhellyé nyilvánítja, a nyomvonalon ugyanakkor magasvasutat épít uniós forrásból. Az építkezést keresztező házakat lebontják, helyettük az ócsai lakóparkban kínálnak fel cserelakásokat a tulajdonosoknak, melyek sokkal szebbek és komfortosabbak lesznek a korábbiaknál.
8. És végül a legmeggyőzőbb blöff: A nemzeti szuverenitás jegyében tiltsanak be mindent, ami valamilyen formában Norvégiához köthető. Ne lehessen például norvég bőrápolót forgalmazni, norvégmintás pulóvert hordani, norvég erdei macskát tartani, norvég fenyőt állítani a karácsonyi ünnepek alatt, és csapjon le a rendőrség mindenkire, aki A-ha számokat hallgat, zárjanak be minden színházat, melyek Ibsen darabjait játsszák.
Búcsúzóul idézzük Lord Shaftesbury örökbecsű sorait, aki ugyan nem volt sem norvég, sem amerikai, de a lényeget elég jól megragadta a következő két mondatban: "Mert az ellenállás természetszerűleg ott a legerősebb, ahol legszigorúbb a kényszer. Minél súlyosabb a teher, annál keserűbb a szatíra, s minél nagyobb a szolgaság, annál kifinomultabb lesz a bohóckodás."
