Mi lehetne egyértelműbb bizonyíték arra, hogy a kormány diszkriminálja a tavalyi három választáson balra húzó Szegedet, minthogy még nem érkeztek meg a városba a legfrissebb nemzeti konzultáció kérdőívei. A szegediek izgatottan kérdik egymástól, mi lehet az oka, hogy hiába lesik a postást, de megnyugtató válasz eddig nem érkezett. Addig is, amíg nem érkeznek meg a várva várt konzultációs levelek, a Szegedi Kattintós vázol néhány újrahasznosítási ötletet.
Fotó: papirrapulok.blog.hu
Rendkívül szellemesek a Kettős Mérce ajánlatai a nemzeti konzultációs papírok megsemmisítésére, de kár lenne elégetni vagy ledarálni, esetleg ellenzéki pártokra bízni ezt a feladatot, legyünk kreatívak, és az egyéniségünknek megfelelő módszert válasszuk ki az alábbiak közül:
1. Daraboljuk kis cigarettapapírokra, sodorjunk belőle cigit, és kopogtassunk be egy fideszes cimbihez, hogy hoztunk egy kis mahorkát, füstöljük el ketten, mint két fasírtban lévő indián a békepipát. A címzés és a főszöveg lehetőleg az ő cigijére kerüljön jól látható helyre, és amikor meggyújtja a végét, Orbán Viktor fotója kapjon lángra. Tuti, hogy soha nem lesz többé a közös cigizés!
2. Hajtogassunk belőle papírrepülőt, papírcsákót, papírhajót vagy sótartót. A papírrepülőt ügyesen behajíthatjuk a CÖF-ös szomszéd kertjébe, vagy a nyitott ablakán, a papírcsákóval pedig jelentkezzünk önkéntes festésre a helyi Fidesz irodán. Kevésbé kreatív hajtogatók tekerjenek belőle távcsövet, és azzal kémleljék az eget esténként a CÖF-ös szomszéd kertjéből. Nagy hőségben legyező is készíthető a papírlapokból.
Fotó: hvg.hu
3. Hívassuk meg magunkat egy fideszes házi buliba, egy óvatlan pillanatban surranjunk ki a WC-re, és a nemzeti konzultációval dugítsuk el a klozetet. Soha többé nem hívnak oda bulizni!
4. Ha bosszúból a buli házigazdája bedobja az ablakunkat kaviccsal, akkor nem hívjunk üvegest, hanem a nemzeti konzultációval takarjuk el a lyukat úgy, hogy lehetőleg az utca felé nézzenek a miniszterelnök köszöntő sorai.
5. Csomagoljunk bele lila hagymás zsíros kenyeret, tegyük bele műanyag ételes dobozba, és adjuk fel a debreceni menekülttábor címére. A bangladesi gyerekek még le is nyalogatják a zsírt a nemzeti konzultációról.
6. Kérjük el a szomszédtól az ő nemzeti konzultációját, a miénket pedig cseréljük el olyannal, akinek van még a régi konzultációkból, hogy teljes legyen a gyűjteményünk. Később még sokat érhet ez a konzultációs múzeum számára.
Fotó: port.hu
7. Vágjuk ki a betűket, és állítsuk össze Woody Allen örökbecsű mondatát a Fogd a pénz és fuss című filmből: „Csak semmi cicó nálam van a slukker.” Küldjük el Matolcsy Györgynek, hátha vág megint a kamatokon, vagy Varga Mihálynak, és 16-ról 5 százalékosra csökkenti a személyi jövedelemadót.
8. Ha már kikapcsolták a gázt nálunk, mert nem fizettük a számlát, tegyük el télire a konzultációt, és jó lesz gyújtósnak.
9. Küldjük vissza a feladónak azzal az indokkal, hogy elázott a levél, és nem látjuk pontosan, hová kell tenni az x-et. Ha küldenek újat, akkor pedig azzal küldjük vissza, hogy most már látjuk a kérdéseket, de nem értjük azokat. Egyszer biztosan megunják, és nem küldenek többet.
10. Gyúrjunk kis papírgalacsinokat belőle, és köpőcsőbe töltve rendezzünk célba lövő versenyt. Mindenki vérmérsékletének és politikai irányultságának megfelelő célpont választhatna magának, hiszen politikusok portréira épp úgy lőhetünk, mint afgán, szíriai vagy bangladesi menekültek képeire, akik éppen igyekeznek átjutni a háborgó tengeren, de mi a köpőcsövünkkel távol tartjuk őket Európa partjaitól.
Frédi és Béni
