Az elmúlt hét év megtanította a Fidesz politikusait arra, hogy az ellenzéki sajtó ellen egy tuti megoldás van: megvenni, aztán vagy bezárni, vagy kormánypárti médiává alakítani. Ennek ellenére még mindig vannak olyan kíváncsiskodó firkászok, akik szeretnének valódi kérdéseket feltenni a kormánypárti politikusoknak, ráadásul nem is tágítanak addig, amíg valódi választ nem kapnak. Rogán Antal a sajtó elől menekülés Lance Armstrongja lett minapi mutatványával, ám ebben a műfajban is van még mit tanulnia. Mutatjuk, hogy mit:

Fotó: index.hu

1. Rogán Antal már kidolgozta, ám nem vitte tökélyre az autós fárasztós módszert. Lényege, hogy a sofőrt mindig másik kijárathoz rendeljük, ezzel megfuttatjuk a firkászokat. A sofőr és a kormánypárti politikus telefonos összeköttetésének köszönhetően az épületben is jól nyomon követhető, miként fárad el a kellemetlenkedő újságíró annyira, hogy a másik bejárathoz már nem ér oda időben, így amíg az levegő után kapkod, a politikus kényelmesen beszállhat a hivatali verdájába, és leléphet.

2. Ha henger alakú hirdetőoszlop belsejébe bújik a politikus, akkor könnyedén megtévesztheti az újságírókat. Ez a módszer alkalmas egy épületbe bejutásra épp úgy, mint a kijutásra. Lényeg, hogy észrevétlenül kell araszolgatni a hirdetőoszloppal, úgy, hogy a firkász ne vegye észre, hogy az olykor helyet változtat. Az igazán nagy átverés az, amikor például Rogán Antal olyan jobbikos hirdetés mögé rejtőzik, melyen az ő arcképe látható, és azt hirdeti, hogy ő és Habony Árpád lopnak. Melyik agyafúrt firkász gondolná azt, hogy Mészáros Lőrinc éppen olyan oszlopban lapul, melyen ő és a miniszterelnök láthatók rájuk nézve nem túl hízelgő felirat társaságában? Nagy hátránya viszont az eljárásnak, hogy a célterület közelébe érve ki kell bújni a hirdetőoszlopból, mert a nagy henger nem fér be az ajtón.

3. Jóval egyszerűbb megoldás Pintér Sándor segítségét kérni ilyen szorult helyzetekben. Ha ugyanis az adott épület minden kijáratát műveleti területté nyilvánítják arra a néhány percre, amíg a kormánypárti politikus a kocsijába száll, akkor két Soros-bérencet küldenek padlóra egy csapással. Így ugyanis a kellemetlenkedő tüntetőket és a sajtó vérszívóit távol lehet tartani az adott területtől. Javasoljuk, hogy a műveleteket a biztonság kedvéért harminc évre titkosítsák is.  

4. Szintén Rogán Antalhoz kell visszanyúlnunk a következő ötletér, amely kombinálja az előző megoldást egy már kipróbált gyakorlattal. Pártunk és kormányunk tagjai ugyanis minden kellemetlenségtől megóvnák magukat, ha az ország területén belül csakis helikopterrel közlekednének, így a levegőben elérhetetlenek lennének a sajtóhiénák számára, a leszállópályákat pedig műveleti területté, vagy akár tiltott zónákká is nyilváníthatnák, így a földet érés után se kellene tartani a siserehad próbálkozásaitól.

Fotó: delmagyar.hu

5. Egy másik elképzelés szerint minden nyilvános eseményen két különböző zónát kéne kialakítani a sajtó számára. Az egyik közvetlenül a rendezvény közelében lenne, és baráti média számára tartanák fenn, a másik viszont egy villanypásztorral körbekerített zóna lenne biztos távolságra a kormánypárti politikusoktól. Ez utóbbira táblát tennék ki a szervezők, melyen az állna, hogy: A Soros György által támogatott külföldi ügynökmédia számára kijelölt terület. Ez körülbelül 150-200 méter távol lenne a fontos emberektől, így még szelfibottal se tudnának kérdezni az idegenszívű firkászok.

6. Van egy olyan lehetőség is, ami a pártállami időkben egész jól működött a kritikus időszakokban. Március 15-e vagy október 23-a előtt begyűjtötték az ellenzékieket, és akkor nem volt balhé az ünnepek idején. Nos, a Kubatov-lista alapján most is be lehetne gyűjteni a fideszes politikusok nyilvános szereplései előtt az ellenzékieket, emberjogi aktivistákat, liberális újságírókat, meg mindenkit, akit Soros György pénzel, aztán, amikor vége a rendezvényre mehetnének haza, mert Magyarország jogállam, vagy mi a szösz?

Fotó: index.hu

7. Van persze ennél jóval finomabb megoldás is a kellemetlenkedők távoltartására, és erre a módszerre talán még az Európai Unió bürokratái se akadnának ki. Minden nyilvános rendezvényre regisztrálni kéne ugyanis, és csak az kapna engedélyt a részvételre, aki a frissített Kubatov-lista alapján megbízható kormányszimpatizáns minősítéssel rendelkezne. Kubatov Gábor a kopaszokkal ellenőriztetné le, hogy csak engedéllyel rendelkezők léphessenek be a rendezvényekre. Így aztán nem lenne füttykoncert, meg idegesítő transzparensek, idióta rigmusok, hanem néma áhítat a beszédek alatt, utána önfeledt taps, majd éjjenezés a fideszes politikus beszéde után. Ahogy egy dakota közmondás tartja: „Ha az apacsok gyanakodni kezdenek, hogy nem közülük való vagy, tapsolj mindenkinél jobban, amikor a törzsfőnök beszél, és nem lesz semmi baj.”