Hivatalosan is visszatért a Kádár-korszak hazánkba azzal, hogy Tállai András a régen jól működő piros telefonos módszerrel intézte el, hogy választókörzetében az államtitkár (NAV elnök!) közbenjárására a MOL csökkentette a benzin és gázolaj árát. Tállai ezzel egyben Dévényi Tibi bácsi helyébe is lépett, aki a gyerekek minden kérést teljesítette korábban. Nos, ha ilyen egyszerű felülemelkedni a problémákon, nekünk is lenne néhány ötletünk arra, mit intézhetne el Tállai Bandi bácsi a benzináron kívül.
Fotó: nepszava.hu
1. Az egyik legfontosabb kérésünk, hogy szűnjön meg a hajléktalanság Magyarországon. Ha a munkanélküliségi rátát már olyan picire lehetett zsugorítani, hogy már csak nagyítóval látszik, akkor nem lehet probléma eltüntetni az utcáról a fedél nélkül élő embereket. Csak egy telefon Balog Zoltán emberminiszternek, és máris feleslegessé válik egy csomó szociális munkás áldozatos segítsége, a hajléktalanszállók épületeit megszerezhetnék Mészáros Lőrinc cégei, az egykori hajléktalanok pedig talán munkát is kapnának a milliárdos vállalkozótól.
2. Karácsonyra azt kérjük Bandi bácsitól, hogy hipp-hopp, készüljön el a 3-as metró felújítása, ne kelljen évekig pótlóbuszokkal furikázni a pestieket. Hogy kit kell felhívni ebben az ügyben, nem tudjuk, de sanszos, hogy Tarlós főpolgármester nem lesz elég. Talán Lázár Jánosnak elég lesz odaszólni azzal, hogy kevés a buszsofőr, és ő ezen felháborodva intézkedni fog.
Fotó: 24.hu
3. Jó lenne, ha Bandi bácsi intézne nekünk egy offshore céget, és mellé némi részesedést a letelepedési kötvények bizniszéből, mert jó lenne, ha egész Magyarország teljes népessége részesülne ebből a jól jövedelmező üzletből. Rogán Antal és Habony Árpád már biztosan unják, hogy a kisujjukat sem kell mozdítaniuk, és így is cseng a számlájukon egy vagon pénz, amikor egy-egy kínai, ukrán vagy jordániai család megvásárolja a magyar állampolgárságot.
4. Bandi bácsi elintézhetné, hogy minden héten legyen nemzeti konzultáció, hogy azoknak, akik fával fűtenek, mindig legyen gyújtóspapírjuk. Ha gázzal fűtenek, akkor a konzultációs ívre lehet a krumplihéjat pucolni, esetleg halat lehet belé csomagolni.
5. És, ha már a gáznál tartunk! Télvíz idején jöhetne már egy kis rezsicsökkentés, mert mióta az állam megvásárolta a kapzsi nyugati multiktól a gázszolgáltató cégeket, semmi jelét nem látjuk, hogy Rezsi Szilárd harcolna a magas gázszámlák ellen.
6. Tállai Bandi bácsi elintézhetné ugyanakkor azt is, hogy a magyar fiatalok jöjjenek haza idegenből. Nem tudjuk, hogy pontosan kit kellene felhívni, Angela Merkelt vagy Theresa May-t, de nagyon jó lenne, ha ide fizetnék az adójukat, a nyugdíjjárulékot, itt születnének a gyerekeik, ráadásul ismernék a nagyszüleiket is.
7. De, ha már itt tartunk, akkor elintézhetné azt is, hogy legalább megközelítsék a hazai fizetések a nyugatit. Nem kérünk sokat, csak, hogy ne kelljen hó végén válogatnunk a sárga csekkek közül, melyiket kell mindenképpen befizetnünk, és melyik várhat még néhány napot.
8. Bandi bácsi szólhatna Putyin bácsinak, hogy adja olcsóbban az orosz hitelt a paksi bővítéshez. A régen megkötött feltételeknél ugyanis sokkal jobb kondíciókkal kaphatnánk pénzt a beruházáshoz. Putyin bácsit persze arról is meg lehetne győzni, hogy ne küldjön több kémet Magyarországra és Európába.
Fotó: index.hu
9. Tállai Bandi bácsi felhívhatná Mészáros Lőrinc és Andy Vajna bácsikat, hogy ha már annyi megyei napilapot vásároltak maguknak, adhatnák azokat olcsóbban is, mert amúgy is csak kormánypropaganda olvasható bennük, így az a M1-en is ugyanazt hallom, amit a vidéki lapokban lehet olvasni. Andytől azt is kérnénk, hogy Timi adja olcsóbban a fánkját.
10. Szeretnénk persze még újabb stadionokat, meg kisvonatokat, mert annyira jó, hogy ennyi üresen kongó stadionban futkároznak a középszintű külföldi focisták, és hogy utasok nélkül is vidáman hasít a felcsúti kisvasút. Ja, meg azt is szeretnénk, hogy legyen egy másik budai vár, ahová egy újabb, nagyobb és drágább miniszterelnöki rezidenciát építenek majd.
Fotó: vasarhely24.hu
11. És végül, szeretnénk mindannyian olyan libafoszöld színű inget, melyet az utóbbi időben előszeretettel visel Orbán Viktor a közszereplésein. Bandi bácsi biztosan tudja, melyik gyártótól kell megrendelni a 10 millió darab inget, hogy karácsonyra minden magyar polgár megkaphassa népünk nagy vezérének személyes ajándékát. Mert, ahogy egy elmés dakota közmondás tartja: „Ha rozsdás tomahawkot kapsz ajándékba a törzsfőnöktől, mondd azt, hogy így hatékonyabban tudsz majd harcolni, mert nem csak szétloccsantod az ellenség fejét a fegyverrel, de az vérmérgezést is kap.”
