Pártunk és kormányunk olyan lendülettel tekerte idén visszafelé a történelem kerekét, hogy a Szegedi Kattintós alig tudott egy lépéssel az események előtt járni. Mielőtt bárki értelmezni próbálná e mondat abszurditását, tisztázzuk: elsődleges célunk mindig az volt, hogy érzékeltessük, olyan mély gödör nincs, melynek látnánk az alját. Magyarán, hiába próbáltuk azt a látszatot kelteni, hogy ennél már nem lehet rosszabb, a kormány mindig ránk cáfolt. Most lássunk tíz esetet 2015-ből, melyek most még őrültségnek tűnnek, de 2016-ban akár az életünk részeivé is válhatnak.
Fotó: lajkolda.hu
1. Törlik a magyar szavak közül a korrupció szót. Február 20-i bejegyzésünkben emlékeztünk meg arról, hogy a Fidesz úgy próbált meg elébe menni kínos kérdéseknek, hogy nem engedték meg minisztériumi dolgozóknak, hogy leírják például a szegénység vagy a stadion szavakat. Korábban se értettünk sokat abból, amit a fideszesek mondtak, de ez akkor nagyon abszurdnak tűnt. Ezért mi újabb öt szó használatának tiltását javasoltuk a kormánynak, köztük a korrupcióét, és láss csodát, év végére eljutottunk odáig, hogy a Századvég Alapítvány elnöke egy nyilatkozatában sajátos módon értelmezte ezt a kínos főnevet. Nyilván kiirtani nem lehet egy ilyen alapkifejezést a nyelvből, de meg lehet próbálni újraértelmezni. Lánczi András legalábbis bepróbálkozott.
2. A magyar méhek a legintelligensebbek a világon. Ha létezik abszurd történet az utóbbi 5 és fél évből, az a közszolgálati televízió lealacsonyodása a kormány propaganda alosztályává. Március 22-én igen sok lehetőséget kínáltunk a csikorgósan induló közszolgálati hírcsatornának arra, miként lehetne a magyar polgárokat még az eddigieknél is jobban hülyíteni. Nos, a magyar méhekre vonatkozó hírt jövőre talán tényleg halljuk majd egy mézeskalács-fesztiválról és a Várkert Bazár hatodik felújításáról szóló hír között.
3. A gályarabság újbóli bevezetése. Ez az egyik kedvencünk. Május 10-én ajánlottuk a kormánynak a pallosjog újbóli bevezetését, sőt a politikai ellenzék száműzetésbe küldésének lehetőségét is. Aki újra elolvassa ezt a bejegyzésünket, rá fog jönni, hogy nem véletlenül emlegetik mostanában olyan sűrűn itthon és az unióban is olyan sokat, hogy akár ki is hajíthatnak bennünket az EU-ból. Májusban ez még olyan távolinak tűnt…
4. Vezessék be a csikkadót! Varga Mihály sokmosolyú gazdasági tárcavezetőnek ajánlottunk újabb adózási fajtákat, mert a magyar költségvetés egész évben rá volt szorulva az unortodox ötletekre. Mi az említett adónem mellett javasoltuk, hogy ingyen ne lehessen élvezni az énekes madarak trillázását se, ugyanakkor minden kapucsöngő után is keményen be kelljen csengetni a csengőadót állambácsi zsebébe.
5. Lázár János norvég mintás pulcsiban. Június 8-án Orbán Viktor rémálmairól értekeztünk, és év végére már nem is olyan elképzelhetetlen, hogy a miniszterelnökséget vezető miniszter összebratyizott a norvégokkal. Néhány napja ugyanis még ment a kemény üzengetés a norvégok és a magyarok között arról, hogy akkor ki enged kinek, a végén azonban a derék északiak lényegében minden feltételüket átverték a magyar kormányon, cserébe ismét megnyitják a pénzcsapokat. A 2015-ös évben az Ökotárs Alapítvány kormányzati meghurcolása méltán kapta a „sok hűhó semmiért” különdíjat. A miniszterelnök rémálmai közül azért még felhívnánk a figyelmet arra is, hogy a Felcsút akár ki is eshet az első osztályból. Ezért vajon ki vállalná a felelősséget? A norvégok? Egyébként egy másik rémálom, Simicska Lajos azóta sem hagyja nyugodni a miniszterelnököt.
Fotó: hirarena.hu
6. Lázár János tényleg kiszáll a politikából? Augusztus 20-i ünnepi bejegyzésünk témáját az a kormányzati gumicsont adta, hogy Lázár János azzal fenyegette meg a főnökét, amennyiben a nyakára teszi Rogán Tónit, ő az üzleti életbe teszi át székhelyét. Nos, akkor némi malíciával fogalmaztunk úgy hogy megnéznénk azt, mennyi pénz kéne ehhez, de az év végére a volt hódmezővásárhelyi polgármester tényleg eléggé elfogyott (ahogy a sportban szokás fogalmazni), így jövőre Lázár talán tényleg távozik a kormányból sőt talán a teljes politikai életből.
7. Teljesen megszűnik a munkanélküliség Magyarországon. Augusztus 26-án egy rendkívül személyes élménybeszámoló keretében taglaltuk, amint közmunkásokat toboroztak Szegeden a déli kerítés építésére. Nos, ez a késő nyári, kora őszi eseménysor nem kerül be a magyar történelem aranyoldalai közé, de azt legalább megtudtuk, hogy a kormány tényleg komolyan gondolja, hogy a munkanélküliség teljes egészében felszámolható egy országban. Nos, úgy, hogy mindenkit közmunkásnak tekintenek, akinek nincs rendes fizetős állása, ez papíron tényleg megoldható, de könyörgünk, ettől miért lesz jobb bárkinek is ebben az országban? Valódi munka és valódi munkahelyek kellenek, az emberek a valóságban élnek, és nem csupán a statisztikák alanyai. Úgyhogy ne csodálkozzunk azon, ha jövőre Pintér Sándor előáll azzal az örvendetes hírrel, hogy Magyarországon mától hivatalosan megszűnt a munkanélküliség.
Fotó: borsonline.hu
8. Muszáj összehozni egy terrorcsoport leleplezését. Hajdú János, a TEK vezére ugyanis könnyen járhat úgy, mint Hende Csaba augusztusban. Hende nem hajtotta elég gyorsan a katonákat a kerítésépítéssel, Hajdú pedig nem tudott előteremteni egy tisztességes kis terrorista sejtet szép hazánkban. Orbán Viktor egész menekültügyi kampányának ugyanis ez lett volna a betetőzése. Februárban még csak figyelmeztették a szír menekülteket, hogy nem vehetik el a munkánkat, aztán agresszíveknek bélyegezték őket, később pedig egyenlőségjelet tettek a bevándorlás és terrorizmus között. A koronaékszer az lett volna, hogy néhány bombagyáros szírt sikerült volna előrángatni Gyurcsány Ferenc lakásából, de ez a forgatókönyv még nem valósulhatott meg. Talán majd jövőre!
9. Legyen kötelező az ének és a foci mellett az ulti is az iskolákban. Egész évben citeráztak az pedagógusok idegein az emberminisztérium illetékesei, de ennek betetőzése az lenne, hogy ha a miniszterelnök kedvenc kártyajátékát is kötelezővé tennék az iskolákban. Egyelőre még az éneklés és a foci napi gyakorlása is nehézségekbe ütközik, de legyünk türelemmel, az ulti is elnyerheti méltó helyét a magyar oktatás struktúrájában!
10. Ákos családügyi miniszter lesz. Ez az idei év betetőzéseként kulminálódott „az asszonynak a konyhában és a szülőszobában a helye” típusú kijelentések legnagyobb visszhangot kiváltott attrakciója volt. Szegény vakkomondoros Balogh Lászlóra és szintén hajmeresztő dolgokat állító Varga képviselőre már alig emlékszünk, Kövér házelnökről pedig régóta tudjuk, hogy pártján belül is elszabadult hajóágyúként tekintenek rá, de hogy a hazai popzene ikonja így nekibuzduljon a nők jogainak és kötelességeinek taglalásába, az szinte hihetetlen volt. Az is váratlanul ért bennünket, hogy a kormány oroszlánként védelmezte kedven énekesét, és a gonosz Telekomot száműzte a minisztériumok partnerei sorából. Ha ez nem lesz elég ahhoz, hogy a kormány elég riasztónak mutassa magát a nyugati politikai és üzleti körök előtt, akkor kinevezik Ákost családügyi miniszternek. Ahogy egy dakota közmondás tartja: „Addig mondogasd, hogy én vagyok a törzsfőnök, amíg egyszer te is elhiszed, főleg, ha senki sincs körülötted, aki megcáfolhatná ezt.”
